La Amenaza Canina

Edgar no está bien. Se lo noto en la mirada cuando me pone la webcam. Dice que le da igual que me haya ido sin él, que lo haya dejado en la ciudad de las cumbres europeas mientras yo me voy a la de las cumbres etílicas. Pero sé que algo no va bien. Algo debió olerse cuando le dejé al mando de mi habitación. Como iba a dejar un novato como él al frente de una organización tan importante. Le ascendí porque sabía que esa habitación teníe poco futuro. Total, que ayer me llegó a mi casa de Brighton una carta con sólo una foto dentro. Esta es la foto. No hay remitente pero el cuño es de Bruselas. Esto huele a amenaza pero bueno, no creo yo que dejen coger el tren a un peluche de 25 centímetros. Pero... ahora que lo pienso. la semana pasada me preguntó si tenía algun Torrent para bajarse Chuky. Estooooo... he de reconocer que me acaba de recorrer un escalofrío chungo. Seguiré informando.

Bueno, ya os dejo una fotico que tomé la semana pasada. Ok, está retocada con Potochóp. Es el West Pier de Brighton. Si os aercais o pinchais sobre la foto, vereis una moza jugando al tetris.

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Live from Brigthon

Ce message ne sera pas long, juste pour donner signe de vie sur la blogosphère depuis Albion. Je dois avouer qu'Edgar n'avait pas l'air très content de me voir partir. J'ai du lui expliquer avec des mots simples que son petit corps était de trop dans mes valises. Je n'ai pas pu voir son regard sous ses blanches lunettes, mais je redoute les représailles. J'imagine qu'il vous fera part de ses impressions.


Aquí os dejo un mensaje cortito. Y es que la paliza de viaje ha sido letal. Ya dejaré un artículo en condiciones. Pero de momento, sólo decir que lo poco de la ciudad que vimos, nos ha parecido precioso. Digno de un decorado de peli.
Bueno, y Edgar no me dirigió la palabra esta mañana. No sé como se habrá tomado el hecho de que me vaya sin él. Supongo que ya os dejará sus impresiones por aquí. Me temo lo peor.

Saludos desde Albion

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Dramatic Amster!!!!

Edgar m'a laissé un post-it ce matin avec un lien vers la vidéo suivante. Que dois-je comprendre par ce message?

Pues eso, que esta mañana Edgar me ha dejado un post-it con este enlace. Qué debo entender por ello? Alguna queja? Alguna amenaza? La verdad es que Edgar se está empezando a ponerse gallito.

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Super Golden Bowls

Dimanche dernier, un serviteur fut victime d'une petite faim nocturne. C'est donc d'un pas hésitant et à l'aveuglette que je descends les escaliers pour me diriger vers la caverne d'Ali Baba. En d'autres mots, la cuisine. Je passe devant le salon et là, je vois la télé allumée. "Belgacom TV se lancerait-il seul pendant la nuit pour faire de l'audience à RTL?" (ceci expliquerait bcp de choses) se demande mon esprit télévisuel. J'entre dans le salon et quelle est ma surprise quand je vois Edgar, vautré dans le fauteuil, Budweiser à la patte, popcorns dans un bol et un regard mélangeant peur et malaise.

- Bah, que'est-ce tu fous là toi?
- Heuuu... ben tu dormais, donc je me suis permis de descendre voir le Superbowl.
- Ah bon? j'savais pas que t'aimais le basket toi (dixit "le blond" dans Gad...).
- Non, je regarde juste pour les pubs. Les meilleures de l'année.
- Mais t'es au courant qu'en regardant sur France2, t'auras que les pubs Carrefour, MMA et autres slogans chantants typiquement hexagonaux.
- Ah... pas faux... Bah on sait jamais que Janet Jackson fasse une apparition.

Je n'ai pas cherché à comprendre la relation et décide de retourner me coucher. J'en ai même oublié de manger. Une fois dans mon lit, je réagis et me rends compte que le Superbowl c'est pas du basket mais du Football Américain. Bièce que je suis.

Le Superbowl c'est un peu la finale de la Ligue des Champions, multiplié par cent. En effet, le Superbowl est LE plus gros évènement sportif au monde. Bien au dessus de la dernière finale de Jean Michel Saive. Il s'agit d'un évènement annuel, la finale des finales, suivie par des centaines de millions de personnes à travers le monde. Pour beaucoup, c'est comme Roland Garros. Ils n'y connaissent rien au sport en lui-même, mais suivent ce match pour des raisons diverses. Pour le show (live des Rollings, Bruce Springsteen, Magaly Vaé, etc.), pour le phénomène de masse (pas être largué pendant la pause-clope au bureau), pour avoir une excuse et ne pas devoir voir sa belle famille; enfin, il y a ceux qui ne le regardent que pour les publicités.

Personnellement, je m'inclus dans la dernière catégorie. Fan de médias et de pubs, c'est un des évènements incontournable de l'année. Bon ok... quand je regarde le foot américain je me sens un peu comme une fille qui entend crier "hors jeu!!!!" pendant un match de football (le foot de chez nous). Ce moment télévisuelo-sportif brasse tant d'audience et a tant d'impact, que les publicitaires s'efforcent pour produire les meilleures pubs possible. Cela nous donne au final une longue liste de commercials, souvent les meilleurs de l'anné car les plus chers. Pour info et pour en dégouter plus d'un en ces temps de "crise": Un spot de 30 secondes pendant le Superbowl coûte 3 millions de dollars. En gros, 100.000$ la seconde de diffusion. Imaginez le nombre de secondes que vous passez à lire ce blog... le nombre d'actions Fortis que vous auriez pu acheter. Donc voici ci dessous, une petite liste de ceux qui m'ont parus les plus intéressants:

- La première pub par son rythme et... parce qu'un koala en peluche se fait frapper (Edgar commence à trembler): CareerBuilder.com

- Doooooo!!! Doritos is back avec une pub bien marrante. À ne pas reproduire au bureau. Si vous avez un bureau, sinon... à ne pas reproduire dans la fille de l'ONEM: Doritos

- Pepsi fait, comme d'habitude fort dans sa guerre avec Coca-Cola. Ici, le soda de Caroline du Nord veut démontrer que l'homme peut résister à tout, sauf au Coca-Zero: Pepsi Max

- Bon ben on va donner à manger à tout le monde. À boire dans ce cas avec une pub de Coca-Cola. Comme d'hab', une esthétique léchée, pleine de couleurs. Le genre de pub où on dit "ooooooooooh c'est mignon" (dixit Gad, again). Malgré que vu froidement, c'est quand même des insectes qui piquent la boisson du personnage. En plus d'absurde, c'est crade... mais magnifique: Coca-Cola

- Cette année, c'était la NBC qui diffusait la finale. Chaîne hébergeant la série Heroes, ils ne pouvaient passer à côté de l'oaccasion pour leur faire de la promo. Pas de vulgaire "Yatta" mais une pub mettant en scène les acteurs et d'anciennes gloires de la NFL, voyez: Heroes



Vivement le prochain Superbowl. Sinon, quelqu'un sait qui a gagné le match?

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Vidas paralelas

Al ver estos retratos, queda clara una cosa. Que la evolución humana no siempre va hacia metas benéficas para dicho ser. Nosotros, los peluches, no tenemos ese problema. Morimos como nacimos y vice versa (en inglès, esta expresión no mola tanto). Cuando mi jefe me mandó redactar un blog, no sé si pensaba que publicaría cosas de estas. A lo mejor este es mi último post. A lo mejor esta noche estaré en el fondo del rio con tres kilos de cemento en mis patitas traseras. Pero admitid que un peluche, por muy Edgar que sea, que controle el potochop... tiene mérito y merece estar en "España Directo" por lo menos.
Enfin, que aquí teneis un "Parecidos Razonables" entre estas dos personas. Atended qué vidas paralelas. Bueno... relativamente paralelas. Uno es una estrella mundial del baloncest (híbrido entre "balencesto" y "basket") y el otro es... bueno, el otro huye de la crisis viajando y buscándose un cartón de Don Simón.




Je me demande quelle sera la réaction du proprio quand il verra cette petite comparaison. À gauche, il s'agit de Pau Gasol. Le plus grand joueur de tennis espagnol de tous les temps (dans tous les sens du terme). Bref, prenons cette publication comme une petite vengeance sur David. Ce matin en s'étirant, il m'a placardé contre le mur. Langue coincée entre le papier tasso et mes dents, je suis resté coincé trente longues secondes durant lesquelles ma vie est passée en dias. C'était horrible.
Notez quand même l'effroyable évolution parallèle entre ces deux personnages. Imberbes et innocent en 2004, Into Th Wild en 2008. Si toute l'espèce humaine est vouée à cette évolution... je suis bien content d'être né peluche.

Edgar

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Prólogo

"Debe usted cambiar de empleo señor!" No me sorprendió ya que era el diagnóstico al que me esperaba con resignación. Tantos años como guardián de Morfeo y calentador de pies no podían ser buenos para mi salud. Bizanzio el doctor me lo hizo entender bien claro: "una noche más de trabajo y pasará usted a ser guardián de cementerio". He de decir que los años se sufren mucho en mi profesión. Patadas día si, día también, caídas vertiginosas de más de 40 centímetros, asfixias frecuentes, etc. Perdimos la cuenta de los compañeros de trabajo que decidieron ir hacia la luz con su propio pié. Muchos que prefirieron visitar a San Pedro tirándose desde lo alto de la estantería antes que seguir soportando las miserias de nuestra profesión.
No quiero acabar como ellos. Quiero disfrutar de una juvilación tranquila, sin sobresaltos. Recibir cada tarde las caricias de la puesta del sol. Vivir despertares suaves con el dulce sonido de Cat Power y no con patadas.

Ayer por la noche, decidí lanzarme. Miré el dueño del lugar a los ojos y le exigí mi traslado:
- No puedo más, esto no puede seguir así. Me lo ordenó Bizanzio. Os pido que, o bien me traslade al norte o me eche de su reino.
- Al norte? se asombró el jefe. Porqué querer pasar de los pies a la cabecera de la cama?
- Puessss digamos que trabajar para los pies es como estar en una mina asturiana, y la cabeza, pues sería un puesto en la Moncloa. Ademas, creo que merezco este reconocimiento tras tantos años de buenos servicios. No quiero acabar como Tripichular el conejito, Tituso el mapache o Cándida la vaca, todos ahora en el paraíso de los peluches (salvo Tituso, que era cabroncete y fue al infierno).

El jefe es una buena persona, accedió a mi petición. No sin antes pedirme algo a cambio. Quiere que ponga en marcha un blog contando mis ideas, pensamientos, mis experiencias como guardian de camas y sueños. Un blog que sería destinado a los peluches del mundo para mejorar su calidad de vida. Las recetas publicitarias del blog se destinarían a la contratación de jovenes peluches para el pie de cama. Jovenes peluches un poco masoquistas eso sí (candidatos, mandad vuestro curriculum aquí).

Una lagrima se desprendió de mis húmedos ojos cuando, acompañado de mi maleta de cartón, abandoné la estación sur de Lo Monaco City. Y es que me da pena despedirme de Rigoberto. Un oso de tamaño desproporcionado con su corta edad. Un osito un poco patoso directamente llegado de la Bed Keepers High School, con quien me lié de amistad. Ya os hablaré de él algun día. Pero bueno, pasemos a cosas más alegres. Ahora controlo la habitación de mi jefe desde mi despacho situado junto a la almohada. Ya tengo las gafacas de sol, mañana me llega el aiFón. Estoy listo para la vida de directivo. Empiezan las vacaciones!

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Préface

"Il faut changer de métier monsieur!" C'est bien le diagnostique auquel je m'attendais avec résignation. Tant d'années comme gardien de Morphée et chauffeur de pieds ne peuvent que nuire à la santé. Mamourt le toubib me l'a bien fait savoir: "Encore une nuit de plus à ton poste et tu pourrais te retrouver gardien de cimetière".
Il faut dire que les années se font sentir dans ma profession. Coups de pieds en tout genre, chutes vertigineuses de plus de 40 centimètres, étouffements, insomnies, etc. On ne compte plus dans le métier le nombre de collègues ayant décidé de passer le tunnel de leur propre pied. La liste est longue. Ceux qui se sont jetés depuis le sommet de l'étagère à BD à ceux qui se sont désespérément immiscés sous les draps lors d'une nuit... agitée.
Je ne veux pas finir comme eux. Je veux avoir une retraite tranquille, à l'abri de tout soubresaut. recevoir la douce caresse du couché de soleil tous les après-midi. Ne pas être secoué chaque matin mais me réveiller avec la voix caramélisée de Madeleine Peyroux.

Hier soir, je me suis jeté à l'eau. J'ai regardé le propriétaire des lieux droit dans les yeux et lui ai exigé ma mutation:
- Je n'en peux plus, ça ne peut plus durer! Je vous demande formellement ma mutation dans le nord.
- Dans le nord? s'étonna le patron. Pourquoi vouloir passer du pied du lit à la tête?
- Mmmmm pour faire un parallèle qui vous parlera, disons que travailler au pied c'est comme le faire à Charleroi, alors qu'à la tête... c'est comme disposer d'un siège au Parlement Européen. Je pense qu'après tant d'années de bons et loyaux services, je mérite cette faveur. Je ne veux pas finir comme Jojo Lapin, Titus le goélant, Romualde la vache ou Bebette la petite chatte, qui se sont tous retrouvés prématurément au cimetière des peluches.

Le patron est bon, il a accédé à ma requête. Non sans oublier de me demander quelque chose en retour (ça reste quand même un patron). Il voudrait que je mette sur pied un blog racontant mes pensées, mes expériences de gardien de lit. Un blog qui serait destiné à toutes les peluches du monde. Celles disposant d'une connexion Internet bien évidemment. Les recettes publicitaires du blog serviraient au recrutement de nouvelles peluches pour le pied du lit. Des jeunes recrues un peu masochistes voulant faire partie de "The Company" (candidats, envoyez votre CV ici).

Une petite larme s'émancipe tout de même de mes yeux humides. Quitter Rigobert me fait de la peine. Ce jeune ours un peu maladroit, fraichement arrivé de la Bed Keepers Academy, à qui je me suis vite attaché. Mais bon, trêve de mélancolie et tristesse! Je suis dans une position privilégiée maintenant. Je contrôle toute la chambre depuis mon bureau proche de l'oreiller. J'ai déjà les lunettes de soleil blanches, demain je commande l'iPhone. C'est bon, je suis paré pour la vie de jeune cadre. Le travail ordonné par le patron? Bah, comme lors de toute promotion professionnelle, je ferai un effort au début jusqu'à ce que je sois nommé. Et après, enjoy the life.



Edgar

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