Previously on Madrugón a las 11.43am
Despertar. Aburrido. Escribir. Chorradas. 11.43am. Quedada. Erasmus. Laptop. Fiesta. Alcohol. Catástrofe. Ciego. Resaca. Hecatombe. Muerte. Amsterdam. Quesos. Retorno. Power ON. Clave. OK. Word. Prueba. DRAMA...
Oh!!! Dios!!! La única tecla que se resiste a funcionar es la "H". Todas las demás, me miraron, contemplaron mi cara de Teckel sin patas y decidieron seguir operando como hasta entonces. Pero la hache oooh maldita hache. Tengo la sensación de hacer vodoo del barato. Pincho y pincho sobre el botón pero la pantalla no reacciona. El cursor sigue parpadeando impávido. Soberbio e impasible ante la posibilidad creciente de un ataque de nervios. de mi parte "Pero tampoco es para tanto David, es solo la hache, podía haber sido peor!" peor? Que le diera por mandar correos con eslógans nazis a todos mis contactos? Que se pusiera a bajar porno zoófilo? O peor!!! Discos de David De María!!!. La hache es muy importante copón! Sobre todo en castellano e inglés! Sobre todo cuando estás a punto de iniciar la redacción de tu tesis de fin de carrera! Sobre todo cuando entras en una endad, en la que el escribir en plan sms ya no cuela.
Así que desde entonces, utilizo un teclado inalámbrico. Si vives estable en un sitio, no hay problema. El problema es cuando, como yo, sufres del síndrome "Crazy Passport", que no te deja estar en un ciudad más de X meses. Porque una cosa es desplazarte con un portatil de 3kg y un tamaño relativamente práctico; otra es andar con un teclado tipo Nacho Cano.
Amo mi portátil Acer pero odio Window Vista y el teclado "hacheless". Así que desde hoy, queda abierta la cuenta bancaria para recibir vuestras donaciones. Los fondos recaudados serán invertidos exclusivamente en el laptop de mis sueños. Si sobra dinero... a lo mejor reparto algo.
Despertar. Aburrido. Escribir. Chorradas. 11.43am. Quedada. Erasmus. Laptop. Fiesta. Alcohol. Catástrofe. Ciego. Resaca. Hecatombe. Muerte. Amsterdam. Quesos. Retorno. Power ON. Clave. OK. Word. Prueba. DRAMA...
Oh!!! Dios!!! La única tecla que se resiste a funcionar es la "H". Todas las demás, me miraron, contemplaron mi cara de Teckel sin patas y decidieron seguir operando como hasta entonces. Pero la hache oooh maldita hache. Tengo la sensación de hacer vodoo del barato. Pincho y pincho sobre el botón pero la pantalla no reacciona. El cursor sigue parpadeando impávido. Soberbio e impasible ante la posibilidad creciente de un ataque de nervios. de mi parte "Pero tampoco es para tanto David, es solo la hache, podía haber sido peor!" peor? Que le diera por mandar correos con eslógans nazis a todos mis contactos? Que se pusiera a bajar porno zoófilo? O peor!!! Discos de David De María!!!. La hache es muy importante copón! Sobre todo en castellano e inglés! Sobre todo cuando estás a punto de iniciar la redacción de tu tesis de fin de carrera! Sobre todo cuando entras en una endad, en la que el escribir en plan sms ya no cuela.
Así que desde entonces, utilizo un teclado inalámbrico. Si vives estable en un sitio, no hay problema. El problema es cuando, como yo, sufres del síndrome "Crazy Passport", que no te deja estar en un ciudad más de X meses. Porque una cosa es desplazarte con un portatil de 3kg y un tamaño relativamente práctico; otra es andar con un teclado tipo Nacho Cano.
Amo mi portátil Acer pero odio Window Vista y el teclado "hacheless". Así que desde hoy, queda abierta la cuenta bancaria para recibir vuestras donaciones. Los fondos recaudados serán invertidos exclusivamente en el laptop de mis sueños. Si sobra dinero... a lo mejor reparto algo.
IBAN: ES02 2258 9987 4456 3321 1596
BIC: OGTBANK
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